Мой ЖЖ, чуваки, находится в режиме "Friends Only".
Но кое-что все же доступно ВСЕМ!

Я честно стараюсь не ругаться, но, блять, окружающая действительность такова, что мат сам наружу рвется.
Посмотрела в субботу очередной говношедевр казахстанского кинематографа «Сказ о розовом зайце». А вернее – о сивой кобыле. Нет, чего я придираюсь, история, может, была бы хороша, сними ее автор 10 лет назад. Но нет, мир содрогнулся только в 2010.
Начну с того, что непонятно почему «Сказ». Что такое сказ? «Сказ — жанр литературы, подражающий фольклорным произведениям стилем, специфической интонацией и стилизацией речи для воспроизведения речи сказителя устных народных жанров или живой простонародной речи вообще. Характерная черта сказа — наличие рассказчика, который не совпадает с автором, а стилистика речи которого не совпадает с современной литературной нормой» © Это если в общих чертах. Но ничего подобного в фильме не наблюдается. Скажу сразу – это повесть о провинциальном далбиче, который приехал в Алма-Ату, где подружился с плохими богатыми мальчиками – сказка ложь, да в ней намек – добрым молодцам урок – не связывайтесь хорошие мальчики с плохими, а то ого-го чем это может закончится. Я смотрела не с самого начала, поэтому возможно что-то упустила, хотя вряд ли. Главный герой – провинциал, учится в универе на дизайнера, подрабатывает ростовой куклой розового зайца. У него есть дружбан – сын богатого папы, ну, вылитый Тимати (образ нового тысячелетия, блять). Дружбан этот попал на бабки и должен большую сумму своему другому более богатому дружку-наркоману и вообще падле. Падла этот недавно сбил на своей тачке человека, человек умер. Он с места происшествия скрылся, однако, он в курсах, что там был свидетель (кто вы думаете свидетель? Конечно, провинциал). Так вот друг папочки падлы и по совместительству друг папочки Тимати (играет его единственный приличный человек в этом балагане, уважаемый мной Фархат Абдраимов, он же Фара), хочет найти свидетеля и найти лошару, который бы за бабки отсидел за падлу в тюрьме. Тимати приходит к Фаре и просит помочь ему раскидать долги с падлой. Фара отказывается, Тимати вскакивает собираясь уйти (бля, какой кадр, все оленеводы крайнего севера кончили от восхищения и оригинальности) – крупным планом самодовольная рожа Тимати, когда конечно же Фара его останавливает. Буээээ! И в итоге договаривается с ним, что Тимати найдет лошару и получит бабки. К себе в подрядчики Тимати берет провинциала (интересно, а как они подружились, такие разные… мотивации для дружбы нет). Провинциал идет к чувакам на Сейфуллина и сидит с ними и там через жопу кувырком все же находит лошару, который соглашается отсидеть за бабки. Нет смысла все описывать… В это же время судьба сводит его с однокурсницей или просто телкой из универа со странным именем, хуй запомнишь. Она ездит на Мини-купере, тоже типа из богатой семьи, все лобовое стекло заклеено стикерами, очевидно, с напоминалками. Ай да ход! Она идет вместе с провинциалом на выставку современного искусства – все такие модные и продвинутые… А потом он приглашает ее к себе в гости, сам готовит ужин, далее следуют философские рассуждения телочки о том, что деньги в мужчине не главное! Ок, бля, хотели показать интеллектуалку, так хули у нее стикеры на лобовом стекле, как у тупой телки? Что мы вообще знаем о ней? Какую картину зрители должны составить? Она ни одному образу не соответствует! Но у них полюбэ не срослось, потому что он понты начал колотить.
Короче, кончилось все тем, что баблос они получили, приехали к падле возвращать долг, а падла взял и в пьяном угаре застрелился, когда в комнате были только Тимати и провинциал. Но хитрый провинциал успел заснять все на камеру мобильного телефона… Интересно, что побудило героя это сделать? Тимати позвонил папе и сказал, что попал. Папа вызвал Фару, Фара сказл провинциалу, что они дадут ему бабки и он должен отсидеть за друга. Вот типа суть – наступил на свое же говно! Но как-то все нелогично, хоть и хитровыебано. Но, конечно же, герой не сядет, потому что Фара случайно обнаружит телефон и тупо договорится с провинциалом, что тот просто забудет про аварию, свидетелем которой он был…
В общем, как вы сами понимаете, говно еще то! Одна псевдофилософия, сопли в сахаре, понты, дешевские диалоги, актеры играют так, будто каждому по домкрату в жопу засунули.
А еще я нашла два похожих одинаковых коммента, на yvision.kz и на kinopoisk.ru, конечно же, под разными никами. Оба коммента заканчиваются так: «…Придя домой, после просмотра этой «психологической драмы», захотелось позвонить по скайпу жене, увидеть дочку. Рутина, работа засасывает, иногда не отпускает. Но жизненные ценности превыше — стоит помнить об этом. И Сказ о Розовом Зайце заставляет очнуться». Да ну нах? И кто это пишет? Ассистент режиссера? Знаете, а ведь можно еще самим у себя автографы брать!
Вместо того, чтобы развиваться наш кинематограф деградирует. Для полноты картины осталось посмотреть фильмец с непосредственным участием Баян Есентаевой «Коктейль для звезды». Чувствую, блевать будем после всего этого до 8 марта.

Как же я ненавижу зиму...

Меня дико раздражает, но стеба ради иногда смотрю. Больше всех меня бесит эта их сваха, которая не так давно в программе «Пусть говорят» рассказывала свою историю, как ее лупит муж, уверяла, что возвращаться к нему не собирается, а потом в какой-то газете появился материал о ее семейном счастье, что она, мол, не виновата, что «полюбила ревнивца», а дети не могут ему простить, что он поднял на нее руку… В свете этой истории мне совершенно непонятно, почему она строит из себя такого специалиста в области сердечных дел и устройства семьи. А вообще все эти три ведущих какие-то дуры колхозные…
Недавно была у них там невеста блондинка в розовом платье с черной брошью-бантом. Могло бы выглядеть неплохо, но выглядело так, будто на дворе середина 80-х носить нечего и вот она сварганила себе за ночь наряд для выпускного бала. Но дорогие ведущие, очевидно, просто повелись на классику «блондинка в розовом» и сразу окрестили ее чуть ли не Перис Хилтон – вся такая гламурная с претензиями. Вышел первый жених, так говно собачье, военный какой-то, да еще и бальными танцами занимается – странное сочетание. Но они начали говорить, что он зря пришел, потому что такая гламурная невеста ему не по зубам. О, да, в таком платье по гарнизонам не таскаются. Потом вышел вообще какой-то круглый идиот самовлюбленный, начал пальцы гнуть, что баба может ходить в чем угодно, но белье вот у нее должно быть дорогое – это он отнес к принципам с какими женщинами встречаться… А потом он еще и спел. Кошмар! Но свахам он понравился, ибо тоже гламурный. И в итоге они дошли до какого-то ботана, который в качестве сюрприза предложил невесте разделить грибы в корзине на съедобные и несъедобные. В общем – парад уродов на Первом. Как вы думаете, кого из троих женихов выбрала невеста?

Я с детства обожаю помидоры. Еще совсем маленькой, когда нам, тогда еще жителям СССР, не была предоставлена возможность покупать свежие овощи зимой, я с нетерпением ждала лета. И не просто так, а чтобы полопать свежие помидоры.
Теперь я могу есть их круглый год. Но вот беда – сейчас помидоры уже не такие вкусные, как во времена моего детства. А если сказать более точно: у них вообще пропал вкус и запах. Последние два года я была убеждена в том, что, сколько бы помидоры ни стоили, отсутствие вкуса у всех одинаковое. И, кстати говоря, теперь они совсем недешево стоят… Так вот в прошлую среду мне посчастливилось: я купила потрясающие помидоры! Это был тот самый вкус и запах. Из детства. Боже, какой запах! Такое ощущение, что это запах земли, воды из горной речки, травы и свежего воздуха. И давно забытое ощущение натурального продукта… Странно, но когда я лопала эти помидоры, то чувствовала себя очень счастливой. Вот такие у меня бывают простые радости…:)

В продолжение темы о говнофильме «Рывок», хочу порассуждать о современном искусстве. Не обо всем, конечно, потому что приличные экземпляры, несомненно, встречаются. Я просто уже который год замечаю, что как-то модно стало у нас хвалить все неталантливое. Бездарностей развелось, как грязи, а мнят себя великими творцами. Например, сегодня каждый еблан может взять в руки кисть, купить холст и краски, нарисовать цветные корявые круги, больше напоминающие изображения для теста Роршаха, и заявить, что он – художник-абстракционист. Или нарисовать зеленой краской хуй и заявить, что таким образом он призывает общественность бороться с демографическим кризисом. Потому что хуй – репродуктивный орган, а зеленый цвет – цвет обновления и рождения… Самое омерзительное в этом то, что все эти «абстракционисты» настолько уверены в своей невъебенности, что умудряются убеждать в этом вполне вменяемых людей.
А музыка! Я каждый раз сижу перед телеком в глубочайшем охуе, когда какая-нибудь говнопевица рассуждает о своем вокале, которого у нее нет. Каждая пизда, имеющая престарелого любовника или богатого папашу может стать певицей. Для этого же сегодня талант не нужен. Сиськи побольше, платье пооткровеннее, песня, как положено, про несчастную любовь. А потом передача «Доброе утро!» на Первом обязательно пригласит ее выступить в качестве мини-эксперта по какому-нибудь вопросу, касающемуся отношений между мужчиной и женщиной. Все – она звезда!
Искусство фотографии тоже, знаете ли, сегодня крайне популярно. Фотограф у нас теперь каждый второй, кто купил необходимую технику. Пришел на тусу, наснимал людей рожей в салате, ты – светский фоторепортер. А потом можно устраивать мастер-классы для «начинающих» и рассказывать, благодаря чему ты смог снять такие гениальные кадры… А эта супер популярная тема снимать всех голышом. Все хотят походить на этого американского далбича Спенсера Туника. Это тот, который делает массовые снимки обнаженных людей то в Иерусалиме, то в Лондоне, то в Сиднее. В Мехико вообще ему удалось снять 18 тясяч голожопых мексиканцев… Он это называет «инсталляция». Кому-нибудь известно, что он хочет выразить этими инсталляциями? Это что, блять, красиво? Все какие-то корявые, разжиревшие, волосатые… буэээээ… Да, такая «красота» мир точно не спасет!
А как вам новые писатели, типа Лены Лениной? Она же теперь не только писатель, но и специалист по межполовому общению, я бы так сказала. Например, недавно видела в кофейне буклет с приглашением на ее тренинг. Так вот там было написано что-то вроде: «Автор многочисленных бестселлеров… светская львица… расскажет об искусстве поцелуя, соблазнения…». А потом вообще гениально: «Бонус для посетителей тренинга: Ваша цена на рынке любви»… Это, блять, они о чем? Лично я подумала, что желающим Лена Ленина подскажет за сколько они могут продавать себя, например, на улице Саина…
Ну, а про кино я вообще молчу. Потому что и так недавно писала о том, какое «исскуство» есть фильм «Рывок»…

Наконец-то я собралась с духом и пишу это. Аначка, так как фильм мы смотрели вместе, я особенно жду твоих комментариев:)
Итак, я посмотрела казахстанский говнофильм «Рывок».
Даже, блять, не знаю с чего начать – все так плохо. Фильм начинается с того, что главный герой-баскетболист получает травму. Хотя, сам момент получения травмы нам пока не показывают, мы пока видим только что он хромает. Естественно, из-за травмы героя не берут на соревнования, а он почему-то обижается. Вот это мне и непонятно. Да, это больно и обидно, но это, сука, спорт и вся команда не будет ждать тебя, а просто поедет на соревнования. И вполне нормально, что команда едет на соревнования без травмированного игрока. Если исходить из простого здравого смысла, наш герой, как мужик должен был стойко это перенести, восстановить ногу и вернуться в спорт. Но нет – это ж, блять, обида на всю жизнь. Собственно с этой обиды и начинается путь нашего героя. Завязка, сами понимаете, говно! Тут еще включается закадровый текст. Твою мать, режиссер херов, а ты знаешь, что любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя? А слабо было без этого все показать? Или придумать в случае введения ЗКТ какую-нибудь фишку, чтобы это не было так топорно? А диалоги и монологи кто писал? Это вообще отдельная тема. Она, кстати, для меня больная – я часто замечаю какими корявыми фразами говорят герои, совсем не так, как люди в жизни… Углубляться не стоит.
Потом мы видим героя на баскетбольной площадке во дворе. Тут появляется Гоша Куценко и еще один тип. Кто такие? Нихера непонятно. Выглядят, как братки и по идее должны ему предложить какую-то сделку, но они, типа, просто хотят ему помочь. Уже потом мы узнаем, что Гоша друг детства телки нашего героя (это уже в конце фильма ЗКТ объяснит). Хотя сомнительно, потому что телка эта училась с ним в одном классе, а он занимался баскетболом. Странно, что об этом друге, который, кстати, спортивный врач женской сборной по баскетболу она никогда ему не говорила! Как ей удалось хранить так долго эту тайну ? Наша героиня просто мечта ГБэшников всей планеты.
Короче, под уебанским руководством режиссера, двигаемся вперед. Нет смысла описывать все, потому что по сути ничего нет. Он тренируется и временами уходит в детские воспоминания. Во время этих воспоминаний мы часто видим героя с его телкой на улице. Так вот, даже если предположить, что действие фильма происходит в 2009 году, а герою, скажем, 19 лет и он 90-го года рождения и нам его показывают 10-летним и это 2000 год – почему на дорогах Алма-Аты тачки, которые появились у нас года два назад? Кто видел в 2000-ом в Алма-Ате «Инфинити»?
Или еще: класс 10-ый, его друг попадает с травмой в больничку и начинает ухаживать за медсестрой. Ему, предположительно, 16 – несовершеннолетний. Медсестра должна быть, как минимум, на 1 курсе универа, хотя выглядит старше… Так вот прикиньте она потом его девушкой становится. А как же растление несовершеннолетних? И вообще нахуй встречаться со школьником?
Кстати, тут есть еще одна хрень. Герой говорит: «У него мениск», а кто-то, не помню, с кем он разговаривал, спрашивает: «Что это?». Он отвечает, что, мол, это когда рвется коленное сухожилие… Или что-то в этом духе. Так вот, режиссер, еблан долбанный, сообщаю тебе, что мениск – это часть хряща, которая выполняет роль амортизатора в суставе, а также стабилизирует коленный сустав. А травма называется «разрыв мениска».
Да, у главного героя будет точно такая же травма, гыгы…
И вот, ближе к концу момент получения травмы. Злой друг по команде подменил кроссовки героя – положил ему в сумку свои, только китайские. Наш герой надевает эти кроссы и выходит в зал. Тут же кроссовок лопается, он падает – травма колена. А что же эти кроссовки не порвались у злоумышленника, он же их со своих ног снял?
С травмой колена герой лежит в больничке на него надевают кислородную маску или ту, в которую дают дышать перед операцией. Тут непонятно: если это травма колена и его увозят в больницу, зачем эта маска? У меня была травма колена и никаких масок на меня не надевали. Если это перед операцией, то почему над ним склонилась его телка, кто пустил ее в операционную?
Логики в этом фильме нет вообще. Я не буду писать про все несостыковки, потому что весь фильм в этом случае можно разобрать по кадрам.
Ну и далее. Вылечился, не без помощи Гоши Куценко (!), ушел в команду соперников и забил им на чемпионате 100 очков. Такой вот крутой парень. Великая месть! Враги наказаны, а герой стал по-настоящему героем… Говно!
Снимают у нас такие фильмы, а мы потом ходим и удивляемся: почему же быдла в стране с каждым годом все больше и больше?

- У тебя есть мечта, да?
- Но она не сбылась. Почему?
- Потому что ты выбрал не ту мечту…
(к/ф «Кокаин»)

Прикиньте, еду я вчера вечером в такси. Снег валит, водила слушает какую-то блатную херь про то, как некий Вася полюбил некую шлюху Клаву, а потом убил и пошел на зону и т.д. и т.п. Делать нехер, смотрю в окно – люди, машины, вывески… О, вывеска: «Бассейны, плитка, ЦЕМЕНТНЫЕ ВИБРАТОРЫ». ЦЕМЕНТНЫЕ ВИБРАТОРЫ! ЦЕМЕНТНЫЕ ВИБРАТОРЫ – это, блять, простите что?

Я не люблю соседей. Просто не люблю. Но есть один, который тупо нарывается на ненависть. Сука, как вспомню… Года два назад я сильно с ним поругалась, так как не могла попасть в подъезд минут 30 из-за его тачки. В итоге сошлись на том, что он – еблан, а я – сука. Мы долго не здоровались, он все время фыркал что-то мне в след, если мы встречались. А недавно «сижу на кухне, никого не трогаю, примус починяю» - стучит в дверь. Открываю:
- Здравствуйте!
- Ага, добрый день!
- Можно к вам на минуточку, ну, или вы сюда?
Запустила.
- Тут такое дело, я хочу установить сигнализацию и мне нужно, чтобы все соседи подписали, потому что в компанию эту нужно отдать дубликат ключей… Вы не против?
Подписываю.
- Ой, спасибо вам большое. Как приятно, что такие понимающие люди у нас в подъезде. А как вас зовут?
- Настя
- Очень приятно. Все время на вас смотрю и думаю, какая же красавица! А я – (не помню как его там)… Ну, всего хорошего.
Думаю: хорошо, помирились, обзываться больше не будет…
А вчера иду, он навстречу. Я: Здравствуйте! А мне в ответ тишина и морда, будто он впервые в жизни меня видит. Козел! Больше я с ним здороваться не стану…